Salut! Petit message pour vous dire que mon blog a subi un lifting et a déménagé  !

Vous pourrez continuer à suivre mes aventures en cliquant ici  

A bientôt!

Salut,

Il est sorti en mai mais je n'ai pas eu le temps d'en parler (honte)  , alors voici des extraits de "Mon premier carnet de voyage" aux éditions Graine 2.

Un super livre de jeux, collage,coloriage etc.. à emmener en vacances. 

Vous pouvez le commander à votre librairie de quartier  ,ou l' acheter en ligne:

Sur le site des editions Graine 2  ou à la Fnac pour les français .

Pour les québécois vous pourrez le trouver chez Prologue ou Renaud bray .

Voilà! A tantôt!

Salut,

Avant le récit de mes vacances, petit retour sur ce weekend . Il a fait extrémement chaud et moite.

C'était aussi le grand weekend des déménagements à Montréal, les baux se renouvellant souvent le 1er juillet.

Comme les gens laissent sur place ce qu'ils ne veulent plus, tu peux faire de super trouvailles (si tu te lève tôt parce que les brocanteurs sont à l'affut) mais aussi voir des trucs bien pourris.

Genre y a des gens qui vont récupérer ça.

Il y a des canapés ravagés par la vie que déjà neufs ils étaient laidissimes mais les gens ont quand même pris soin d'indiquer qu'il n' y a pas de punaises, au cas où tu veuilles les récupérer et faire de ton intérieur un repaire de dealer de crack.

Du coup ,petite parenthèse pour les non québécois. 

Les punaises de lit sont un gros fléau au Québec l'été .

Ca ressemble à peu près à ça:

Ça se met dans les matelas, canapés ,les habits... en se reproduisant comme des petits fous...Et ça te suce le sang pendant que tu dors.

SU--PER

C'est très difficile de s'en débarrasser une fois que c'est chez toi donc il vaut mieux éviter en général de récupérer des matelas ou des canapés dans la rue, même si c'est très tentant quand tu n'as pas d'argent je dois bien l'avouer.

Lors des déménagements il ya donc dans la rue toutes les merdes que les gens n'ont jamais eu le courage de jeter quand ils vivaient là (hein ça peut toujours servir un hachoir à viande cassé)

Du coup comme c'est déjà le bordel ,il ya des petits malins qui en profitent pour y mettre leur poubelle pourrie dégueulasse que tu te demandes comment c'est possible à part en y ayant jeté des intestins de poisson pendant deux semaines.

Bref.

Passons à mes voisins.

Lundi j'entend des bruits de pshhht dans la cage d'escalier.

Comme je suis une grosse fouine qui colle son oeil au judas dés que j'entend un bruit , je regarde donc d'où vient ce pshht.

Et là je vois mon voisin en train de mettre du pshit de toilette (oui vous savez le truc qui s'appelle genre "brise de printemps éphémère" mais qui en fait pue sa mère) sur le palier.

Alors d'abord je me dis qu'il doit puer grave des pieds .

Ensuite je sors pour faire des courses et là.

Une odeur.

Je me rend compte qu'il y a une flaque de vomi sur le palier.

Je vous laisse imaginer l'odeur combinée du vomi et du pshit à chiotte , tout ça dans une cage d'escalier où il fait 40 degrès.

Le choc passé je me dis "Non mais il est malade ce mec, pourquoi il met du pshit à chiottessur du vomi? "

Donc je m'en vais frapper à sa porte pour lui dire de nettoyer son vomi dégueulasse.

Je me rend compte qu'il regarde la coupe du monde (il s'est acheté un écran GEANT pour ça donc apparement c'est sa passion dans la vie) (français)

(d'ailleurs son carton géant pourri sur le balcon mais enfin bref) 

Et qu'il ne vient PAs m'ouvrir.

 La je le traite mentalement de "sale petit ostie d'enculé de sa mère" qui a intérêt de venir m'ouvrir la porte parce que je sais qu'il est là je l'ai vu mettre le pshit à chiotte.

Je frappe plus fort.

Et là son colloc vient ouvrir:

Je lui montre la flaque de vomi.

Et il me dit:

La poubelle. Bien sur .

Donc soit il mange des trucs tellement dégueulasses que ça se transforme en vomi quand il les jette à la poubelle, soit il a jeté du vomi dans sa poubelle.

De mieux en mieux.

Parce que ÇA les amis, c'était pas du jus de poubelle (et dieu sait que ça me connaît le jus de poubelle) mais bien du vomi , qu'il essaie pas de me niaiser ce petit enfoiré.

En plus j'acceuillais une copine chez moi pendant quelque jours, bienvenue chez moi au fait ça sent le vomi j'espère que ça te dérange pas.

Enfin...

Le soir même, on mangeait sur le balcon lorsqu'on  entend:

Ok.

Et on se rend compte qu'une vieille pourrie installée avec ses biéres dans un canapé(merci les déménagements) parle avec un voisin de l'immeuble d'à côté.

Enfin, parler est un bien grand mot.

Toujours est il que ça a duré pendant tout le repas , et on a fini par s' y faire.

Jusqu'au moment où elle leur a balançé un vieux truc à la gueule , alors après ils sont partis s'acheter de la bière au dépanneur.

Et là elle a essayé de les suivre mais elle était trop bourrée.

Super mes voisins!

Salut,

Pour commencer avec le boulot que j'ai fait cet hiver, voici quelques illustrations de pirates pour le magasine  Toboggan de juillet ( Milan presse)

Me revoilà! Je sais j'ai été scandaleusement absente ces derniers mois...

J'ai donc passé l'hiver et le printemps à travailler comme une malade:

Sans presque lever le cul de mon siège.

Heureusement Clément était au chômage et il travaillait à la maison.

Il s'est occupé de toute l'intendance pendant cette période:

Heureusement qu'il était là sinon je pense j'aurais pété les plombs.

Il m'a aussi supporté pendant mes ascenseurs émotionnels du dessinateur stressé qui manque de sommeil.

Passant de l'apathie:

A la confiance en soi hystérique:

Puis à la dépression/dévalorisation:

Autant dire que je l'ai exploité autant physiquement que mentalement et que maintenant qu'il a retrouvé  un travail c'est à mon tour d'être son esclave.

Sinon.

J'ai quand même fait un peu de ski cet hiver, notamment du ski de fond ce qui fut bien sûr un échec monumental.

J'ai notamment perdu une vertèbre ou au choix fait remonter mon coccyx au niveau de mon nombril.

J'espère pouvoir vous raconter ça plus en détail un jour.

On a eu un hiver TREEEEEEEEEEEEEEEEEES long

Mais maintenant c'est l'été et j'ai plus RIEN à FOUTRE hahahaha (jubilation)

Je vais donc pouvoir revenir à ce que je fais le mieux:

Et aussi: recommencer mes scéances de footing car et oui, rester assise sur sa chaise pendant 5 mois ça donne le cul mou.

Je vais donc pouvoir commencer tout de suite une nouvelle série de " What the fuck les gens au parc".

Avec pour commencer un monsieur chauve qui faisait des haltères avec des boules de pétanques.

Oui je suis sûre que c'était des boules de pétanques parce que à côté de lui il y avait les autres boules

avec le cochonnet et en plus il était même SUR le terrain de pétanque.

Ensuite.

Je vous ai déjà parlé du cardio poussette:des bandes de mamans, souvent guidées par un coach,

qui courent/font de la gym tout en poussant leur poussette.

Donc là en faisant mon footing je tombe sur un groupe de cardio poussettes mené par un coach très  énergique:

Jusque là rien d'anormal (à part le fait de s'étirer en groupe en poussant une poussette mais ca c'est un autre débat)

Je fais mon petit tour du parc et quand je repasse je les revois.

Elles avaient sorti leur petit tapis de yoga et faisaient (ou essayaient de faire) des pompes.

Là je me dis putain il est vénère ce cardio poussette quoi les pompes et tout ça rigole pas.

Mais en m'approchant, j'ai remarqué un détail qui de loin m'avait échappé: leur bébé était lui aussi sur le tapis de yoga

Et je me suis rendue compte avec horreur et perplexité du véritable but de ces pompes: faire des bisous à son bébé

Alors.

Je suis désolée mais non.

Ca ne fait pas partie des chose acceptables dans la vie .

Surtout que moi en plus je ferais ça, j'ai tellement pas de force dans les bras que mon bébé je l'écraserais.

Bref.

Sur ces belles paroles je vous laisse.

Il me reste à vous raconter mes deux semaines de vacances et à vous montrer ce sur quoi j'ai travaillé pendant tout ce temps.

A tantôt.

Salut tous!

Voici quelques extraits d'un album pour les petits que je viens de terminer pour les éditions Flammarion/Père Castor, dans la collection "Les contes du CP".

Il s'agit du conte "Le prince grenouille" et le texte est de Magdalena . Je me suis régalée à illustrer cette histoire.

Je pourrais vous montrer des images en entier dès sa sortie en France, le 27 août prochain!

A tantôt!

Salut!

Pour que vous le sachiez quand même, pour ceux qui me demande depuis une quinzaine de jours si le printemps est arrivé chez nous.

Non il n'est pas arrivé . Du tout. 

La semaine dernière nous avons même eu une petite tempête de neige printanière .

J'adore les tempêtes de neige (on s'en serait douté)

Quand je marche sous la tempête j'ai l'impression d'être un trappeur canadien qui défie la nature.

Surtout quand le trottoir n'est pas encore déneigé.

Après la déneigeuse de rue passe en faisant un bruit abominable (à chaque fois ça me fait peur)

Et elle laisse des ornières pas possible sur le bord de la route. Après il ya une autre déneigeuse qui vient et qui aspire la neige (celle là  aussi elle fait peur) mais en attendant t'es content quand tu veux traverser la route...

Il ya tout un tas de déneigeuses mais ma préférée c'est celle là:

La petite déneigeuse de trottoir trop kiki.

Bref.

Sinon vendredi, comme j'avais fini le projet sur lequel je bossais, je décidais de m'atteler à une tâche ô combien réjouissante: déclarer mes impôts. Oh oui c'est bon

Déjà à la base j'étais bien fânée de devoir faire ça de ma journée.

Surtout qu'au Québec, faire sa déclaration d'impôts c'est pas comme en France, c'est beaucoup plus insupportablement chiant. Déjà tu prends un comptable parce que sinon tu te suicides. Mais même en prenant un comptable, il faut quand même que tu rédiges d' immondes petits tableaux avec tes revenus et tes dépenses de l'année.

Donc retrouver tes factures déjà.

Une fois que t'as fait tes petits tableaux tu sors ta calculette et c'est là que le drame commence.

C'est possible quand tu es un gros boulet et que tu ne sais pas te servir d'une calculette.

Déjà à la base je me sens personnellement trahie par la vie de devoir faire ce genre de truc.

J'essaie d'intérioriser ma haine mais ca ne marche pas longtemps.

Puis vient la phase de soumission/acceptation/défaite où j'arrête de lutter.

Je me fâne comme une petite fleur flétrie en attendant d'avoir fini.

ET j'ai fini! MOUHAHAHA

Allez je retourne au boulot.

A tantôt!

Comme souvent quand j'ai beaucoup de travail, je perds de précieuses minutes à regarder sur internet où est ce que je vais bien pouvoir partir en vacances après, tout en sachant que je n'aurais probablement pas assez d'argent au final.

C'est là toute la beauté du fantasme vous me direz.

Aujourd'hui, mes recherches ont inspiré Clément:

tsouin tsouin

L'autre jour, on sonne à ma porte . Sans méfiance j'ouvre et je tombe sur un type gris et bizarre qui me dit:

  Et  après il m'a dit:

C'est cela.

Ensuite , un petit épisode de  méchanceté gratuite par Clément:

On était à la SAQ, le magasin où on achète l'alcool au Québec (parce qu'au Supermarché tu n'as que de la bière et du vin dégueu), et le caissier me dit:

TROP MECHANT

GRATUIT

 Mais bon j'avoue ça m'a fait rire.

Allez je vous laisse et j'espère pouvoir revenir vite!